Truyện cười sưu tập 4

Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã …

Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.

Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
– Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay vào … túi quần tôi để sờ thử

Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý

Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình yêu

—————————————————-
Trên 1 chuyến bay,tự nhiên cô tiếp viên lại đứng nhỏ thuốc đau mắt,sau đó thì thấy xổ ra một tràng tiếng Anh

-Cô ta nói gì thế nhỉ,tôi nghe chả hiểu gì xất
-À…hình như cô ấy bảo muốn không phải hát bài “Nhìn mặt trời mà không chói loá là hội người mù Việt Nam”, thì ngày nào cũng phải nhớ nhỏ V-Rohto,thậm chí mang theo bên người để nhỏ mọi lúc mọi nơi

2, Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

3,
– Nhìn kìa, sinh viên mới hả , fan của Ronaldo chắc ? Quả đầu bóng mượt ghê ? Làm quen với cô ấy đi !!!!!! Chào bạn ?
– Chào Nam !
– Ơ ???????
Sự thật là vì cô ấy đã dùng dầu gội đầu : Đi Toi siêu mượt……..

11:55 AM Đố con hình nè là hình gì??
– …………………
+ Đố con hình nè là hình gì?
-…………………
+ Hình gì hả??????
– Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
……………Sữa ……A+
Thông minh hơn cả mong đợi
1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
.
…Bốp! Chát! Ối! Hự !

Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!

11:57 AM – Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
– Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây… Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
– Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
– Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi…

4,
Anh trai tơ ……Sự lôi cuốn kỳ diệu!!

5,
…… không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú…. “

6,
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

7,
oành oành oành…….(nhạc)… Ngày xưa các cụ thường dùng muối để vệ sinh…., với tính năng sạch sẽ của muối ngày nay các chuyên gia hàng đầu thế giới đã phát hiện ra một loại băng vệ sinh mới, đó là……………. Kotex white muối mới…

8,
Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các “nhà cầu” (nói tắt các nhà có nhu cầu)

9,
Mỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là……ÁO HAI DÂY
ÁO HAI DÂY….Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, bảo đảm ra đường không bi soi, không lấy tiền

10,
Trong buổi họp báo sau chiến thắng vượt qua đọi tuyển Anh, ban lãnh đạo đội Brazil đã phát biểu rất dài, có đọan như sau:
…..
– Chân thành cám ơn cha mẹ và hè phố đã sinh ra RonalDinho, Ronaldo và các anh hùng sân cỏ Brazil
– Chân thành cám ơn sự tạo điều kiện của Nhà nước Brazil
– Chân thành cám tập đòan Castrol đã cung cấp nhớt cho Beckham
…..

11,
Dù bạn giàu hay bạn nghèo,bạn duyên dáng bạn quyến rũ.Lúc bạn vui hay bạn buồn,Cuộc sống quanh ta chẳng đổi thay.Cơn khát sẽ dến với bạn trong từng ngày từng giờ dù bạn có là ai bạn cũng không thể quên đi được chỉ có hương vị Rô(xi ro đỏ)thơm mát,chỉ có hương vị Rô hơi….gớm chỉ có Rô.
Xi ro chúng tôi là một hợp chất gồm Blood của bạn và kẻ thù.bạn chỉ cần dùng một lần lúc đau bụng bảo đảm sẽ có người đón bạn ngay…….tại ……Âm phủ.
Bạn hãy dùng thử xem.Rô`i sẽ thích ngay mà!!!
Chống chỉ định:Đối với những người hiền lành thuốc khôngtác dụng

12,
tùng…tùng….tùng
quèeeeeeeee giòooooooo
bốp… đưa người dánh trống vào công đường…
tên kia, có oan gì mau nói ra bản quan sẽ đứng ra giải quyết dùm ngươi
dạ…..da. tiểu dân bị…..ngứa con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái
bốp….tưởng gì bản quan cũng từng bị như vậy, ngươi hãy dùng “đép” cho hết ngứa, rồi dùng “thai” tẩy sạch mọi vết bẩn, vậy là xong
bốp…. bãi đường…….

11:59 AM 1. Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi … luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

2. Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn (sai lầm) của chính mình

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa?- vậy anh ăn cái tát nào chưa?-Bốp, dám tranh với bà à..

——————————————————————————–
18 minutes

12:18 PM me: Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
– Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây… Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
– Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
– Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi…

———————————————————-
Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).

2. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

3. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận – người chồng cho và vợ anh ta nhận.

4. Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha? Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó. Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha? Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!

5. Một người đàn ông nói: “Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ…….và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!”

6. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

7. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.

8. Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!

9. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

10. Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.

11. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

12. Người đàn ông có 2 sở thích thú phiêu liêu và sự nguy hiểm.Bởi vậy đàn ông rất thích tình yêu,vì tình yêu là trò chơi đầy phiêu liêu và hết sức nguy hiểm.

13. Người con trai nào lúc còn bé thương mẹ nhiều nhất,khi lớn lên sẽ thương vợ mình nhiều nhất.

14. Trong tình yêu câu nói mà người đàn ông thích nhất “Em yêu Anh” nhưng cũng chính vì câu nói ấy mà người đàn bà giết người đàn ông hữu hiệu nhất.

15. Cái nhược điểm duy nhất của đàn ông là thích nói ngọt và sợ nước mắt.

16. Đàn ông thích được biểu dương trước một người đàn bà đẹp,và chấp nhận thua thiệt trong bóng tối.

17. Sự lầm lẫn to nhất của đàn ông không phải ở chử họ tưởng rằng đàn bà yêu họ,mà ở chử: họ tưởng rằng,họ yêu đàn bà.

18. Người đàn ông nào yêu nhiều nhất là người đàn ông chết sớm nhất.

19. Đối với người đàn ông tha thứ điều gì cũng được,nhưng lãng quên thì chẳng bao giờ.

20. Người đời thường nói đàn ông là chủ gia đình,nhưng thực ra họ là tên nô lệ của gia đình.

21. Nguời đàn ông thành thật yêu người đàn bà ko đòi hỏi người đàn bà yêu mình,mà chỉ muốn làm sao cho mình yêu được người đàn bà ấy thôi.

22. Người đàn ông lương thiện có thể yêu như 1 người điên,nhưng không thể yêu như 1 kẻ ngu.

23. Người đàn ông khi đã bị tình yêu xâm chiếm thì không khác gì ngọn đèn lồng chỉ còn sáng mỗi 1 bên.

24. Có thể đánh lừa đàn ông vào đam mê,nhưng phải có đủ lí lẽ mới có thể đưa họ đến với sự thật.

25. Trong phòng kín người đàn ông nào cũng dễ dãi cả.

26. Nhà ngoại giao là người đàn ông luôn nhớ ngày sinh nhật của người yêu,nhưng chẳng bao giờ nhớ tuổi của nàng.

——————————————————-
Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
– Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”.
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi”
– Sao không trả lời đi còn cười gì?
– “khi… khi”
– …!!!
– “khi… khi”
– Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”!
————————————————-
Anh biết không rồi autumn sẽ qua
Em ngước nhìn moon and star
Lá chẳng còn fall down vội vã
Em lỡ hẹn rồi và anh đã so far
Goodbye nhé nắng không về phố
Season xưa còn mãi in my eyes
Em couldn’t sleep từng đêm trắng
Anh có còn on the last way??????

—————————————————-
Sau đêm tân hôn với nàng đẹp như mơ, chàng trai hoan hỉ nói:
– Anh sẽ gọi em là Bạch Tuyết.
Cô vợ mới cưới ngạc nhiên hỏi:
– Tại sao vậy?
Chàng bèn giải thích:
– Vì em là người thứ nhất của anh.
Nàng suy nghĩ 1 hồi rồi nói:
– Em sẽ gọi anh là BOING.
-Tại sao lại là Boing? Chàng trai thắc mắc.
– Vì anh là người thứ 747!

—————————————————-
Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

“Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? “. Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

Hay là mình ăn cháo gà nhé?

Chị vợ bèn gắt lên:

Để yên chôngười ta nằm!

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:

“Ông lại nện cho một trận bây giờ!” nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ “Nện” liền nói rằng:

Ông lại “ấy” cho một cái bây giờ!

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:

A có giỏi thì “ấy” đi xem nào? …

————————————————————–
Một vụ cưỡng hiếp

Tại một công viên của thành phố, một cô gái là nạn nhân của một vụ cưỡng hiếp đã khai báo với nhân viên cảnh sát:
– Hồi nãy trên đường tôi về nhà, tôi bị một người lái xe hơi ngừng lại và cản lối đi của tôi, rồi kéo tôi ra phía sau của bụi rậm mà lột quần áo của tôi ra, thế rồi hắn ta cưỡng hiếp tôi dã man…
– Rồi cô có phản ứng gì không?
– Tôi giãy giụa kịch kiệt và la lớn lên: Cứu tôi với… cứu tôi với!!
– Rồi sao nữa???
– Hắn làm được một lúc thì mệt quá nên buông tôi ra rồi nằm thở…
– Thế cô có làm gì không?
– Có chứ, lúc đó hắn làm tôi mất hứng quá, thế là tôi liền leo lên bụng hắn, để cho hắn biết… hừ… đụng tới bà là không xong đâu…!!!
– Rồi sao nữa???
– …hắn giãy giụa kịch liệt và la lớn lên: Cứu tôi với… cứu tôi với!!!
– Hừmm…

——————————————————–
Đôi vợ chồng quen kiểu ngủ ở hai phòng riêng sau khi ân ái. Một đêm, anh chồng nghe thấy có một thứ âm thanh quen thuộc của cô vợ phát ra từ phòng bên, một hồi lâu lâu mới đâm nghi nên mò sang phòng vợ. Vừa đến cửa thì thấy vợ kêu toáng lên
”anh ơi, nó hiếp em!”.
Anh chồng mới hỏi
”Sao em không kêu lên từ đầu?”.
Vợ đáp
”Lúc đầu em tưởng là anh, đợi mãi không thấy nó làm lần thứ 5 em mới biết là mình nhầm!”

————————————————–
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

– Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

– Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
——————————————————–
Phóng viên phỏng vấn một cô gái:
– Theo cô, đâu là điểm đặc biệt nhất của người đàn ông?
– Đôi mắt.
– Gì nữa?
– Đôi tay và cơ bắp.
– Gì nữa?
– Này, nếu ông cứ hỏi kiểu này thì tôi sẽ nói toạc móng heo ra đấy!

————————————————–
Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động

1. Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.

2. Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.

3. Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

4. Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.

5. Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.

6. Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.

7. Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.

8. Bấm vào phát ra tiếng kêu.

9. Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.

10. Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ:

1. Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.

2. Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.

3. Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.

4. Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.

5. Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.

6. Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.

7. Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.

8. Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.

9. Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.

10. Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

Bầu chọn bài viết

Chia sẻ bài này với bạn bè

Bình luận