Truyện cười sưu tập 3

Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động

1. Đều phải sạc thường xuyên.

2. Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

3. Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.

4. Đều không dùng tới thì hư.

5. Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.

6. Nóng khi nói chuyện lâu.

7. Càng ngày càng giảm dung lượng.

8. Có khả năng sạc nhanh.

9. Không nên dự trữ nhiều.

10. Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.

10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ

1. Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.

2. Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.

3. Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.

4. Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.

5. Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.

6. Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.

7. Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.

8. Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.

9. Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.

10. Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.

———————————————————
Phản ứng của phụ nữ các nước trên thế giới..

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: “Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá.”

New York – Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: “Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án…” Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris – Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: “Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi…” Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

————————————————————–
Sau năm 1975 ,các WC của các trường đại học chưa là các hố xí tự hoại như bi giờ. Đó chỉ là những hố xí xổm, vì vậy bác lao công phải rất vất vả mới dọn sạch được khu WC.
Vì các sinh viên ‘I Đ’ tưng bừng chính vì thế bác lao công viết lên tường mấy câu thơ để nhắc nhở như sau:
Giải quyết đúng chỗ
Thả giấy vào bồ
Giật hát hai ô

Nhưng vẫn không được nên bác viết thêm hai câu nữa :

Thả cho đúng lỗ mới tài
Thả chưa đúng lỗ ấy tài còn non

Hôm sau thấy trên tường xuất hiện hai câu :

Còn non thì mặc còn non !
Ném trật vài hòn thì đã làm sao.

Bác lao công lại tiếp:

Làm sao là nghĩa thế nào !
Ném trật không vào là mất vệ sinh.

Rồi lại hai câu nữa:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh!
Kĩ thuật trung bình chỉ có thế thôi.

Tức giận bác lao công viết :

Thế thôi thì hãy lên đồi
Giải Quyết xong rồi thì hãy xuống đây.

Từ đó bác lao công không còn phải dọn dẹp khổ sở nữa.

———————————————————–
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào nấy đôi dép của tao…”

——————————————————
Sự khác biệt:
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì? 8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng

——————————————-
Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: “Cháu bé tên gì vậy, thưa bà”. Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
– Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem…
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
– Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!
—————————————————
Có một chàng nọ đi mua găng tay để tặng bạn gái nhân ngày valentine,anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua một cái quần con. Khi gói hàng cô nhân viên bán hàng đã gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái,còn quần nhỏ thì đưa cho anh ta.Không ngờ tới sự nhầm lẫn này,anh ta gửi gói quà kèm theo một lá thư đến cô bạn gái. Nội dung lá thư như sau “Em yêu dấu! Vì thấy rằng khi đi chơi vơi anh không bao giờ em mang nó cả,nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất,nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua,vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp,và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu với anh 1 cái kiểu mới,mang vào rất ấm,có phéc-mơ-tuya để mở,nhưng khi thấy cô ta kéo cái phéc-mơ-tuya thử,nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh 1 phút sau đó cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong,khi thấy không co bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em.Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm…”

———————————————————-
Một cô gái vừa mới đi thẩm mỹ viện về, ngắm nghía trước gương thấy mình trẻ đẹp ra rất nhiều, nhưng sợ mình nhận xét mình không khách quan cô quyết tâm đi hỏi người ngoài để họ nhận xét cho chính xác.
Cô nàng đến một cửa hàng bách hóa, xếp hàng một lúc cô hỏi một anh chàng trước mặt:
– Đố anh em bao nhiêu tuổi?
Nhìn cô từ đầu đến chân, mắt hấp háy anh chàng trả lời: Cô 18 tuổi
– Không, em 38 rồi đấy – cô sung sướng đáp
Tiếp tục cô đến một của hàng mỹ phẩm, săm soi đồ một lúc cô gái hỏi chị chủ cửa hàng
– Đố chị em bao nhiêu tuổi?
– Cô chỉ khoảng 18 tuổi chứ mấy
– Không, em 38 rồi đấy – cô đáp, trong lòng vui khó tả
Để kiểm tra lại lần cuối cô đi đến quá gội đầu thư giãn, vô tình gặp một anh đang gội đầu thư giãn ở đó cô liền đến gần làm quen rồi hỏi:
– Đố anh em bao nhiêu tuổi?
Nhìn cô chăm chú một lát, anh ta liền nói:
– Tôi có thể đoán chính xác tuổi của cô nếu cô cho tôi xem …. bộ ngực của cô, không đoán trúng tôi sẽ làm nô lệ cho cô suốt đời.
Cô gái thấy thật sự bối rối, nhưng đứng trước việc lần cuối cùng kiểm tra sắc đẹp của mình và tin chắc rằng anh ta sẽ không đoán nổi và sẽ làm nô lệ cho mình suốt đời, cô liền đồng ý cởi áo cho anh ta xem.
Sờ nắn thỏa thuê, cuối cùng anh ta phán : cô 38 tuổi
Sững sờ như không tin vào tai mình, cô gái hỏi lại:
– Làm sao mà anh biết được……..????
– À, tôi xếp hàng sau cô ở cửa hàng bách hóa lúc nãy ấy mà – Anh chàng trả lời

—————————————–
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg…
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
– Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
– Miễn bình luận!
– Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
– Không!
– Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
– Cắt… thiến thằng đà điểu khốn nạn!

————————————————
Bài học rút ra

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỉ niệm đám cưới vàng. Sự chung thủy của họ được mọi người trong thị trấn nói đến. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn hai người về bí quyết để giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc lâu dài.

– Lúc đó là tuần trăng mật của chúng tôi – Ông chồng nói – Chúng tôi đã đi thăm Grand Canyon, và quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi đó bằng con la.

Chúng tôi đi được không bao xa thì con la của vợ tôi nó bị trượt chân. Joana, vợ tôi đã nhỏ nhẹ nói: “Đây là một lần”.

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường và đi được một đoạn nữa và con la đó lại bị trượt chân. Lần này Joana cũng nhẹ nhàng nói: “Giờ là hai lần”.

Đi được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết. Lúc này tôi đã phản đối sự đối xử của cô ta đối với con la tội nghiệp, khi ấy Joana nhìn tôi và nhỏ nhẹ nói: “Đây là một lần”!!!
————————————————-
Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

– Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

– Bánh cưới!!!!

————————————————-
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.

Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

– Sao, hạnh phúc không?

– Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…

– ???

– Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

——————————————-
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.
Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh”.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh”

————————————————-
Sinh ra ta là cha mẹ nhưng dạy ta “lớn lên”, không ngừng tự hoàn thiện mình là do… vợ! Và đây là 10 lợi ích mà vợ đã mang lại cho ta:
1. Vợ dạy ta tính phục thiện: sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!.
2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt: chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm – thông thường chờ đến mọc râu luôn!
3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ: không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa…
4. Vợ dạy ta sự tế nhị: không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn…
5. Vợ dạy ta tính lễ phép: đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về…
6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người: làm được bao nhiêu tiền đều mang về “tặng” vợ hết!.
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta: phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo…
8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng: ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ…
9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu: tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về…
10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ: “Tự do”!

————————————————-
CHIP năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé CHIP không chịu làm bài vở nữa.

Cô LADY bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé MIKE , ngồi cạnh bé CHIP ,
trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ CHIP .
Mấy hôm sau, bé CHIP xin cô cho lên học bậc trung học. Cô LADY dẫn bé CHIP lên văn phòng ông hiệu trưởng,
trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô LADY là ông sẽ hỏi bé CHIP
một số câu hỏi về khoa học còn cô LADY sẽ hỏi CHIP về kiến thức tổng quát,
nếu bé CHIP trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô LADY bắt đầu hỏi CHIP
– Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
– Bé CHIP : Dạ là 625
– Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
– Bé : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
– Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
– Bé CHIP : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng “tra tấn”, câu nào bé CHIP cũng đáp đúng hết,
ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé
và giao cho cô LADY hỏi về kiến thức tổng quát :

– Cô LADY : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
nhưng bé CHIP trả lời ngay: “Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ”.
– Cô LADY : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
– Bé CHIP : Dạ là 2 cái túi quần
– Cô LADY : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
– Bé CHIP : Dạ ở Phi Châu
– Cô LADY : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
– Bé CHIP : Dạ là cái đầu gối
Cô LADY : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
– Bé CHIP : Dạ là cái lưỡi
– Cô LADY : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé CHIP trả lời nhưng bé CHIP đáp ngay: “Dạ, là cái giường ngủ a”.
– Cô LADY : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô LADY
– Bé CHIP : Dạ là dầu sơn móng tay
– Cô LADY : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
– Bé CHIP : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô LADY đừng hỏi nữa và nói với bé CHIP :
Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng.
Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết
————————————————–
Biểu hiện của tình yêu

Phải chăng là khi tim bạn đập nhanh, lòng bạn tay bạn ướt đẫm mồ hôi, giọng nói bạn phải chạy theo mới có thể bắt kịp với nhịp đập trái tim nơi lồng ngực?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là THÍCH.
Phải chăng là bạn không thể giữ cho mắt và tay bạn rời khỏi họ?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ THÈM MUỐN.
Phải chăng là bạn luôn hãnh diện và háo hức muốn khoe họ với mọi người vì họ rất tuyệt?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là MAY MẮN.
Phải chăng là bạn cần họ vì bạn biết họ đang có mặt bên cạnh bạn?
Đó chưa phải là yêu… Bạn cảm thấy như thế, bởi vì bạn đang CÔ ĐƠN.
Phải chăng là bạn ở bên cạnh họ vì đó là điều họ muốn?
Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG TRUNG THÀNH.
Phải chăng là bạn ở bên họ vì vẻ bề ngòai của họ làm cho tim bạn đập nhanh hơn một nhịp?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ MÊ MUỘI.
Phải chăng là bạn tha thứ mọi lỗi lầm của họ vì bạn quan tâm họ?
Đó không phải là yêu… Đó là TÌNH BẠN.
Phải chăng là khi bạn nói với họ rằng họ là người duy nhất bạn nghĩ tới?
Bạn không yêu họ rồi vì… bạn đã NÓI DỐI.
Phải chăng là bạn cho họ những thứ bạn thích vì lợi ích của họ?
Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG THẢO.
Thế nhưng…
Khi tim bạn vỡ vụn và đau nhói những lúc họ buồn…
Đó mới là YÊU.
Khi những người khác dù có thu hút bạn, nhưng bạn vẫn ở lại bên cạnh họ một cách không hối hận…
Đó mới là YÊU.
Bạn chấp nhận lỗi lầm của họ vì bạn biết đó là một phần tính cách của họ…
Đó mới là YÊU.
Khi bạn khóc vì những nỗi đau của họ, dù là nhiều lúc đối với những nỗi đau đó, họ còn cứng cỏi hơn cả bạn nữa…
Đó mới là YÊU.
Khi bạn cảm thấy như ánh mắt của họ nhìn thấu tim bạn, chạm vào tâm hồn bạn một cách sâu sắc đến đau lòng…
Đó mới là YÊU.
Phải chăng bạn bằng lòng đưa trái tim, cuộc đời, sự sống cho họ chứ?
Nếu có thì đó là YÊU.

———————————————–
Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:
– Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
– Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã!
– Người vợ đáp !!!
———————————————-
Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy…

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

– Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng… nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

—————————————
Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp.

Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:

– Em về nhà anh nhé?

– Không được đâu, anh yêu – cô gái đáp – Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.

– Thế đấy… Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng… gay go nhỉ – chàng trai nói.

– Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em… đúng là gay go thật… lắm lúc anh ấy phát khùng.

—————————————–
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
– Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
– Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

Chia sẻ bài này với bạn bè

Bình luận