Phụ nữ và thể thao:
8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bida: mục tiêu lớn nhất là cho… xuống lỗ
—————————————————-
Trả đũa!
. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
– M…m… Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
– Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
– Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
– Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
——————————————————–
Còn tiền… vợ nói líu lo, Hết tiền… vợ hét, vợ “ho” suốt ngày! Còn tiền… vợ hiền như nai, Hết tiền… vợ mắng như nài quản voi! Còn tiền… nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền… vợ réo như còi hỏa xa! Còn tiền thì… vợ hiền hòa, Hết tiền… vợ dữ như là chằn tinh! Còn tiền… vợ gọi: “Anh… anh”, Hết tiền… vợ gắt như chanh không đường! Còn tiền… tình mến… tình thương, Hết tiền… vợ đạp rớt giường như chơi……!!!
——————————————-
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó
———————————————————
Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
– Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
– Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
– Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
– Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn… to bụng.
——————————————————–
Bác Nông cuối cùng cũng cưới được vợ. Vợ bác hiền thục rất hiểu ý chồng, nên trong cuộc sống gia đình bác có phần tinh vi.
Đến bữa bác bảo vợ:
– “Cờ”. – Một mâm cơm thịnh soạn được bầy ra trước mặt. Vợ cúi đầu đứng bên cạnh chờ sai bảo.
– “Nờ”. – Ăn uống xong bác lại lên giọng. Một bát nước chè tươi ủ vừa tới được đưa lên
– “Tờ”. – Bác vừa sắng giọng, lọ tăm hình ngọc thỏ được bật nắp cho bác xơi món tăm
– “Đờ”. – Vợ bác cuống quýt, rửa ráy, nằm sẵn lên giường…
Thấy mãi không xong bác Nông quay ra…, mặt xưng mày xỉa:
– “Tiên sư mày, ông bảo là Điếu cơ mà”. …
—————————————————–
Ivan là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để ” giải quyết nỗi buồn “. Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục… Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cứ thế đến lần thứ tư thì cô giáo bực mình hỏi: ” Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? “. Cậu ta trả lời: ” Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !
——————————————————-
Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
– Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
– Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!
—————————————————–
Một người đàn ông bước vào thang máy của toà nhà chung cư và bất ngờ nhìn thấy một phụ nữ cực kỳ xinh đẹp và quyến rũ. Không thể cầm lòng được, anh chàng giả vờ thụt chân, ngã chạm vào ngực người thiếu nữ đẹp. Đoạn anh ta bối rối… – Tôi thật sự xin lỗi quý cô. Tôi không hề cố ý đâu. Nếu trái tim cô cũng mềm mại như khuôn ngực cô thì chắc là cô sẽ tha thứ cho tôi thôi đúng không? Người phụ nữ nhoẻn miệng cười đầy tình tứ rồi thì thầm với anh ta: – Vâng, nếu như cái ấy của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi là hàng xóm, phòng 1301
———————————————————-
Giờ văn, thầy giáo: Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai: Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò: Thưa thầy! Bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp
———————————————————-
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: – Phương án thứ tư… Vợ sốt ruột hỏi: – Là sao hở anh? – Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
——————————————————–
Chủ nhật đẹp trời,mục sư quyết định vào rừng đi săn.Qua khúc quanh nguy hiểm,ông ta va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi.Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn.
– Lạy Chúa ! – ông mục sư cầu nguyện. – Xin Người hãy tha lỗi cho con đã chốn buổi lễ chủ nhật để đi săn.Giừo đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chien ngoan đạo.Chúa ơi! Con xin Người!…
Phép mầu đã xảy ra.Ngay lập tức,con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư,chắp đôi bàn chân truớc đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
– Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!…
————————————————————-
Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói: – Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ. – Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ. – Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không? – Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu? – Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ
———————————————————–
Các câu nói phét kinh điển
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty lên sàn chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu
———————————————————
1 chú chim đang bay về phương Nam để trú đông. Trời rất lạnh, nên chú chim dần dần đông cứng lại và rớt xuống 1 cánh đồng lớn.
Lúc nó đang nằm đó, 1 con bò vô tình đi ngang qua và … ị lên người chú chim 1 phát. Thế nhưng khi nằm trong đống …. của con bò, chú chim đang bị đông cứng này lại thấy thật ấm áp. K… của con bò đang dần dần làm rã đông cho chú. Chú cứ nằm đó, ấm áp và ….. hạnh phúc (ặc), và bắt đầu hát lên vì vui sướng.
Ngay lúc đó, 1 con mèo đi ngang qua, nghe tiếng hát phát ra từ đống k…. Nó liền tới tìm hiểu sự tình, và phát hiện ra chú chim đang nằm dưới đống k…. Thế là nó nhanh tay đào chú chim lên khỏi đống k…. và xơi tái luôn (ghê)
Bài học rút ra:
1. Không phải ai …ị lên đầu ta cũng là kẻ thù của ta
2. Không phải ai đưa ta ra khỏi đống k…. cũng là bạn của ta
3. Và khi ta đang ở trong đống k… thì làm ơn ngậm mồm lại (hihi)
———————————————
Theo truyền thống, mọi người uống rượu say bí tỉ, gia đình của cô dâu, chú rể cãi nhau ỏm tỏi, và bắt đầu làm loạn hội trường tổ chức lễ cưới, mọi người đấm đá nhau túi bụi. Cảnh sát được gọi đến để ngăn chặn cuộc ẩu đả.
Tuần sau đó, mọi người trong gia đình hai bên xuất hiện trước tòa. Cuộc ẩu đả lại xảy ra trong phòng xử cho đến khi quan tòa dùng búa gõ, và ra lệnh “giữ trật tự”.
Phòng xử trở về yên tĩnh và Paddy, người phụ rễ, đứng lên và nói “Thưa quý tòa, tôi là người phụ rễ tại lễ cưới và tôi nghĩ là nên giải thích chuyện đã xảy ra”
Tòa đồng ý và yêu cầu Paddy đứng để nói tiếp. Paddy bắt đầu giải thích bằng việc nói với tòa rằng theo truyền thống của một đám cưới Cavan người đàn ông phụ rễ được nhảy điệu nhảy đầu tiên với cô dâu.
Quan tòa nói, “ok”
Paddy nói tiếp “sau khi tôi nhảy xong điệu thứ nhất, nhạc tiếp tục chơi, nên tôi tiếp tục nhảy điệu thứ hai, sau đó nhạc lại tiếp tục và tôi nhảy tiếp điệu thứ ba, thì đột nhiên chú rể xô bàn, chạy về hướng chúng tôi và tung ra một cú đấm không thương tiếc vào giữa hai chân của cô dâu.”
Sốc quá, quan tòa nói ngay “Lạy chúa, chắc là đau lắm!”
Paddy trả lời “Đau ư, hắn làm tôi bị gãy mất ba ngón tay đấy!”
—————————————————————
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
– Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: “Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!”. Hiểu rồi chứ?
– Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
– Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
– Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
—————————————————-
Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: “- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?”.
– Thưa cô, là… là… bố em… ạ!
Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
– Vậy bên trên người bố em là gì?
– Không có gì ạ!
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
– Vậy cái chăn đâu?
– Nó nằm dưới nền nhà ạ!
————————————————
Này, chàng rể mới của bà thế nào?
– Mọi thứ đều được, chỉ phải tội không biết chơi chứng khoán.
– Đó có thể là ưu điểm của anh ta chứ?
– Không biết nhưng mà nó cứ chơi.
——————————————————–
Ngày cuối năm, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói:
– Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi… Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.
———————————————————–
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ” Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ” ? Ông nhẹ nhàng trả lời : ” Truyện lịch sử cháu ạ “. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ” Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu “. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử”.
————————————————————
Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:
– Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.
– Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?
– Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý
————————————————————-
– Chuyện của cậu với Jansi thế nào rồi? Một cô hỏi bạn gái.
– Rất tuyệt. Chúng tớ chỉ chưa thống nhất ở một điểm vặt vãnh. Thế này nhé: Tớ thì muốn hôm đi đăng ký kết hôn, tớ sẽ mặc bộ váy áo màu trắng…
– Còn anh ấy?
– Anh ấy nói chung lại không muốn đăng ký…
——————————————————-
Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi:
– Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2?
– Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy? Con trả lời: bằng 5.
– Thế thì có gì sai?
– Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
– Thế thì khác đéo gì?
– Con cũng trả lời thế! ….
——————————————————
Sếp chỉ đạo nhân viên:
– Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.
Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:
– Thưa sếp, cụ thể là cụ… nào mà ghê thế ạ?
———————————————————–
Bình thơ
Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu…
Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.
Và sau đây là một bài bình luận:
Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua
Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ “lại” là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn.
————————————————————-
Kịch bản phim quảng cáo mũ bảo hiểm: Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn “mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt”!