Truyện cười đặc sắc 1

Bố bạn gái
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

– Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

– Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

– Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

– Khỏe để đánh nhau với ai?

– Dạ… cho cháu hỏi Thu có nhà không ạ?

– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ… ý cháu là Thu có ở nhà không ạ?

– Nếu không thì sao?

– Thế… Thu đi đâu ạ?

– Đến cơ quan rồi.

– Bác cho cháu số điện thoại của Thu được không ạ?

– Nó có nhiều số lắm.

– Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

– 8…

-… 8 rồi… mấy nữa ạ?

– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

– Dạ… là một số điện thoại kia ạ!

– Được, vậy thì … 87654321. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thôi, vậy nhé!

——————————————————————-
Cái Vịnh nào

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : – “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là “Nha Trang Bay ” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.

———————————————————–
50k và 100k
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần “mi” nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

– Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

– Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? – nàng trả lời.

——————————————————————
“Chửi”… bằng toán học

“Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà… bà… bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp… Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá… Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu…

Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.

Ái chà chà…mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à…. Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi… Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… Ờ nhỉ, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.

À, mày chơi toán học với bà à…U cho con xin thêm chén nuớc ạ… Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ… Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi… để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem…

Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,… Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À…, à…, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ… thôi con ạ… Ái chà chà… mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?

Vâng, vâng,… em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng… Anh ăn trộm đuợc hai con gà à… Hi hi…chờ em với nào. Chào U con về ạ… Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc chè… Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu… Hi hi…

————————————————————–
Mối tình đầu

Có phải thu về xua nắng hạ đi mau
Để hồn ta chợt rùng mình lạnh giá
Mới thân quen bỗng thấy như xa lạ
Cớ sao tình chưa thắm đã tàn phai

Mối tình đầu dành trọn cho ai
Mà chẳng ai đoái hoài, hay vì khinh miệt
Càng muốn gần lại càng thêm cách biệt
Như thể đường đời hai ngả mãi chia đôi

Đau khổ qua, thời gian sẽ phai phôi
Chỉ những kỷ niệm buồn vấn vương còn mãi
Trời thu giữa đất người bỗng thấy lòng tê tái
Ôm vết thương lòng biết giãi tỏ cùng ai?!

Màu tím hoa Bằng lăng

Đi suốt chiều dài đường phố bằng lăng
Anh cứ suy tư về sắc màu nhung nhớ
Bằng lăng ơi sao mùa hè lại nở
Để gió về xao xác tím không thôi

Và ngày mà em đến trong tôi
Nụ cười như mơ giáng hồng yểu điệu
Em vô tư nhưng bằng lăng thì hiểu
Nên cứ cháy hoài bao nỗi nhớ không tên

Anh có vội vàng như bằng lăng tím không em
Chưa mùa hè đã dạt dào đơm nụ
Để màu tím trong anh ngàn năm không ngủ
Và chẳng nhạt nhòa như sắc tím bằng lăng
————————————————————–
Lời cầu nguyện linh ứng

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

– Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.

– Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

– Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

– Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

————————————————-
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven !!!

—————————————————–
Chồng đi công tác xa, viết thư về cho vợ:

“Em yêu quý của anh!

Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh.

Chồng yêu quý của em”.

Vài ngày sau, cô vợ viết thư trả lời:

“Anh thương yêu của em!

Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn.

3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà.

4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng sẽ thanh toán từ đây đến cuối tháng.

Em dự định chi phí tháng sau cũng sẽ như vậy. Xin anh cho em biết ý kiến.

Vợ yêu quý của anh”.

==> Lời bình : từ lần sau liệu liệu mà kiếm tiền gửi về….
————————————————————–
Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:

– Anh yêu, em sợ lắm.

Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:

– Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

—————————————————–
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:

– Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?

– Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.

– Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

– Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

———————————————————-
Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông.

Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là hoá đơn tính tiền.

Yêu là khi chia tay ra về, bạn nói: “Em yêu anh, anh yêu em”. Đam mê là khi chia tay ra về, bạn nói “Lần sau cứ như thế này nhé”. Cưới là khi tạm biệt, bạn nói “May quá, thoát nợ”.

——————————————————————–
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: “Tại sao con khóc?…”. Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt xxx cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt

Truyện cười đặc sắc 11.00/5 (20.00%) 1 vote

Chia sẻ bài này với bạn bè

Bình luận